insomne

al revés
los minutos confluyendo a instantes
que se extinguen
sin asirse
mis manos los pierden

que no se puede
desde el otro lado de la puta pantalla

y se cierran estos
ojos
y los fuerzo

quiero
mantenerme
otra más de éstas
sosteniendo la vida
suspendiéndola
cambiándome de ventanas y mundos

divido lo que soy
y no soy nada

pretendo sostener la vida
suspendiéndola

pero quedo en la corta apariencia
de quien sabe que sabe
que se sabe hallada
y ante lo mismo
atemorizada.

Esquina

Mamá, estoy en un semáforo pinchando con un conductor
Mamá, me está mirando, con un gesto aprueba mi maquillaje
Mamá, me sonrió, no sé qué es lo que puedo hacer ahora
Horror, mamá, no me enseñaste que viene con la luz verde

24... (O de cómo cumplir cuatro veces 21)

Y aquí me tienen, increíblemente, esta insana persistente.

No he sido exitosa, hasta ahora, como pensé que lo sería.

Me he caído, una y mil veces, pero aquí me tienen.

Aunque fui hostigada, sigo de pie y entera.

Feliz. Mucho. A diferencia de lo supuesto, no he necesitado de las proyectos previos.

Hoy me siento mujer.

Ante mí, ese camino tentador del cuarto de siglo.

¿Y cómo será realmente el mañana?

Espero seguir teniendo este par de ojos tuyos, tan amados, para seguir caminando.

Y siempre sonriendo.

Como siempre.

Hoy, 24, estreno mis 24

Inicio

Este desafío se vuelve seductor: Volver al lápiz y el papel por el puro gusto.

La propuesta arrojada será considerada, las páginas volverán a ser mi refugio: quiero vivirlo todo, escribirlo todo, disfrutarlo todo (observar, procesar plasmar), sin dejar nada al azar, como si se me fuera un poco de mí en cada letra.

No se trata de un retorno, es un nuevo comienzo en esta vida acostumbrada a los borrones, cada vez retomada desde nudos ciegos.

No quiero que se escapen nuevamente las horas y al mirar atrás no encontrar un motivo para levantarme cada día. La creación será mi pretexto y no habrá tregua a lo que siento. Acá no se trata de narrar esperando la aprobación de nadie: es una conversación con quien siempre he sido lo que pretendo capturar, como imágenes, olores y los más diversos sabores; con sonidos y gestos... todo se me hace indispensable para este propósito. Sin interrupciones.

El vacío se irá haciendo colmo de iras y sonrisas. Todo lo que soy. Un mito derribado, desnudez de alma. Con el calor de las ansias comiéndome las entrañas y el frío de las calles apagadas. En la más seductora danza de cortejo, permitiré todos los errores posibles y me lanzaré sin temores a todas las líneas de tren a mi alcance. Sin morir.

En un recreo interminable mientras los vehículos pasan sobre los cien kilómetros junto a mí.

Sentada en un andén, aguardando la llegada de un par de ojos. Dejándome crecer las uñas, mientras los recuerdos se hacen cada vez más borrosos. Se hará irremediable esta batalla a la angustia. Será inútil pedirme que vuelva a postergarme.

Sin enemigos más que mis propias taras (más que los temores que tengo de mis propias reacciones), vuelvo al casette de mi camino.

Y presiono PLAY.

La buena estrella...

Hace muchos años que leo la baraja española.
Es todo un ejercicio: Me instalo con un pañuelo, un vaso de agua y en ocasiones la vela y el incienso. Y me lanzo...

Hoy tuve una consulta a domicilio.

Estresante.


El problema es ése: ¿Qué decirle a una persona? ¿Aquello que quiere escuchar y hacerla sentir bien?

En el caso de hoy, sentí que muchas veces tu interlocutor está esperando que le digas algo que reafirme sus propias inseguridades. Y en el caso de que las cartas te muestran un camino que no va con sus planes... carajo!

Pero, para qué?

Yo antes, creía fielmente en el tema de horóscopos, cartas astrales, sueños, cartas, números y todas esas cosas. Ya no más
Lo hago al final por amor al arte. Ni siquiera es una entrada de dinero.

Pero me cuestiono, por qué estamos tan necesitados de respuestas y nos quedamos en eso, cuando sentados esperando la vida no nos va a cambiar.

Quizás por eso ya no creo tanto.

Porque comencé a ser feliz no porque me anunciasen la llegada "de un hombre castaño de buenas intenciones".
Comencé a ser feliz cuando supe que podía amar.
Comencé a ser feliz cuando aprendí a sonreír.
Comencé a ser feliz como en estas mañanas que desperté al lado de quien me ama y me hace sonreír.

Y fue tanto el tiempo en que me compliqué y que nadie podría haberme dado la fórmula y que nadie lo adivinó porque yo debía vivirlo, así como lo hago ahora.

Aunque a veces, confieso, pongo platillos de miel por toda la casa y prendo velas de colores para pedir un deseo.

Pido continuar siendo tan feliz.

Sequía goleadora

No es una vez, han sido varias, en que me hallo frente al computador y veo como las horas pasan tan rápido y se acerca el plazo fatal y el cursor parpadea en la pantalla, como diciéndome "Y...???".

No puedo.

Juro que lo intento, pero es como si precisamente, en los momentos en que más lo necesito se me va la inspiración.

Ya bebí una taza de té; no puedo fumar en esta habitación, pero no me han desesperado los deseos, me he paseado, he escrito palabras sin sentido, pero no lo logro: Es como si a propósito las palabras se me escapasen y no soy capaz de encuadrar mis pensamientos y hacer algo coherente, lo que sea, pero que de una vez se terminen la responsabilidad de una entrega.

Quiero que se me acabe de una vez este momento. Son tantos días pegada con una idea. Y no logro concretar. Mi mala racha me impide meter el gol...

¿Dónde se me fueron las frases? ¿Cómo articular una tesis contundente?

Lo único que sé es que me duele la espalda, se me acaba la paciencia y el sueño me vence al escuchar cómo en esta casa todos pueden dormir... mas yo no.

No hasta que sea capaz de poner el punto final de lo que aún no concluyo.

Y duermes...

Siquiera tu respiración
entrecortada
produce latidos
inevitables
a una insomne
que te observa
ensimismada

Mimado
eres
amante

Me callas
pido un beso
párpados miran
a esta completa
borrada

Sueñas
con envidia
empapas de sal
esta vigilia

No quiero que estés donde no te tengo...

Y a propósito
se alarga la noche
Sigues ahí
lejos
tan lejos

(acurrucada a tu lado)
Desespero ante el calor
de un silencio
que sin embargo me llena.